Forse è tutto nella mia testa e delle volte penso di non farcela, di non essere buona abbastanza. Non vedo niente ma sento tutto con la mia testa: incontrollabile, incontenibile lo spasmo dello spavento di non esserci domani. E non è vero che è sempre facile quando un’emozione sembra giusta da vivere. La notte mi sveglio con il cuore che esplode, respiro assente, apnea in gola e non so che cosa fare. E tutte le volte che parlo sputo punti di vista diversi ma continua a restare tutto nella mia testa perché sono incapace di rendere tutto quel via-vai, tutto quel niente, reale, nemmeno un sintomo di emozione. Ho le emozioni che non mi comprendono, sensazioni che parlano lingue straniere, matite spuntate e fogli di carta bagnati. È più forte il pianto della mia frustrazione, è una situazione che non posso controllare e devo ricordarmi di respirare certe volte e vorrei scappare, ma se poi sto male? Il cuore che mi esplode e io che riesco solo a boccheggiare e tutte le volte che mi parlo allo specchio ho solo parole di conforto, poi mi guardo e dico che sono un disastro, che non riesco ad applicarmi a questo mondo, a questi modi convenzionali. Ma continua ad essere tutto nella mia testa, persa, io lo sento che sta tutto lì e nessuno che riesca a sentirne il fracasso; ed io mi sento esattamente lì, intrappolata nella mia testa a semafori lampeggianti, a frastuoni improvvisi, a gessi che graffiano prepotenti sulle lavagne e ci sono io che aspetto che la testa si fermi e che il cuore batta ad un ritmo normale. È come arte impossibile da raccontare, un’emozione indicibile a parole. Sta tutto nella mia testa in attesa di esplodere e non so come rendere tutto facile, so solo che inizio a piangere e poi metto le cuffie e dopo ancora mi siedo e inizio a scrivere da miliardi di punti di vista diversi, rotta e distrutta, seduta a terra, completamente persa, lavata da una pioggia di sangue contaminato, malato, respiro scostante e cervello torturato. I ricordi mi tormentano, le vie delle mie scelte attorcigliano i loro tentacoli attorno al mio collo, così forte che forse il mio cuore sta per esplodere.

E alla fine inspiro piano, chiudo gli occhi: non so chi sono, non sono più io, ho una musa diversa. Ho desiderio spasmodico di tranquillità e di pace che scroscia come sangue nelle mie vene.